Как преодолеть семейный кризис?

Для создания крепкой семьи одного только желания бывает недостаточно. На первых порах отношения кажутся настоящей сказкой, которая, к большому сожалению, иногда имеет негативный финал. Работать над этими самыми отношениями необходимо постоянно, вовремя выявляя погрешности и правильно решая конфликты. При этом семейный кризис наступает не только у молодых пар, опытные супруги также довольно часто сталкиваются с проблемами, преодолеть которые получается с большим трудом. Как же свести на нет разногласия, возникающие на различных этапах совместной жизни?

Год 1-й: быт открывает глаза

Это тот этап отношений, когда время свиданий оканчивается и ему на смену приходит совместное проживание. Здесь все и начинается. Первый год совместной жизни снимает с глаз розовую пелену и оголяет всю правду о партнере. И тут вторая половинка из сказочного принца или принцессы вдруг превращается в самого обычного человека, у которого обязательно находятся свои минусы.

Развитие отношений на первом году совместной жизни во многом зависит от разницы воспитания молодоженов. Каждый из них видит свою роль в семье со своей точки зрения, такая же ситуация обстоит и с ролью в ней партнера. Первые конфликты возникают, как правило, в результате распределения полномочий и обязанностей, а нагнетает атмосферу нежелание каждого менять себя и свои привычки.

Согласно статистике разногласия на первом году совместной жизни становятся причиной развода в 50-ти случаях из 100. Чтобы не пополнить этот список молодоженам стоит несколько унять свой пыл и вместо очередной ссоры конструктивно поговорить. Переделывать кого бы то ни было «под себя» — это заведомо ложный путь. В первую очередь это связано с тем, что высокая характерологическая устойчивость приобретается человеком уже в 17 лет. Несомненно, условия личной жизни вносят свои коррективы, но эмоционально-волевая сфера уже в определенном виде сохранена. На этом этапе отношений стоит максимально подробно обсудить вопросы, которые для каждого являются принципиально важными. Менее существенные моменты лучше отпустить и научиться спокойно на них реагировать.

Год 3-й: с появлением ребенка…

… все переворачивается с ног на голову. Привычный семейный уклад практически в один момент претерпевает значительные изменения. Новые роли, которые уже носят названия «мама» и «папа», в очередной раз предоставляют возможность супругам увидеть друг друга с иной стороны. В процессе резкой примерки на себя нового амплуа довольно редко удается сохранить самообладание, а постоянное нервное напряжение и физическое истощение, связанные с бессонными ночами, порождают новые конфликты.

Преодолеть семейный кризис на этом этапе важно вдвойне, так как сейчас появился новый член семьи, которому просто необходима забота и любовь каждого из вас. Решение проблем в данном случае заключается в четком распределении обязанностей и при этом каждый из супругов должен иметь возможность некоторый промежуток времени проводить по собственному усмотрению. Женщина имеет полное право отвлечься от хлопот и отдохнуть в салоне красоты либо провести несколько часов с подругами, мужчина имеет такое же полное право увидеться с друзьями или провести некоторое время за любимым занятием вне дома. Но право на личное пространство должен иметь каждый из супругов – это важно!

Год 5-7: чего-то не хватает

Причем этого чего-то начинает не хватать, как правило, женщинам. По прошествии 5-7 лет семья превратилась в механизм, который работает вроде бы слажено, но в то же время от этого уже скучно. Дети несколько подросли и экстремальных ситуаций не создают, работа идет своим чередом, а отношения ровные, гладкие, устоявшиеся. И вот сейчас в период штиля и затишья в голову начинают приходить мысли примерно такого содержания: «а что было бы если я связал/связала свою жизнь с другим человеком?» На этом этапе вдруг захотелось перемен, каких-то совершенно новых эмоций, возможно, даже экстрима.

Спустя 5-7 лет совместной жизни быт зачастую становится слишком монотонным и это приводит к банальному финалу – супружеской измене. Не допустить этого довольно просто – разговаривать друг с другом. Это – не рутина, не конец, а новый виток отношений, который характеризуется абсолютным привыканием. Сейчас партнеры должны быть откровенными как никогда. Не стоит копить в себе эмоции и умалчивать о желаниях. На самом деле, если энергия каждого будет направлена на сохранение семьи, то пережить кризис достаточно легко. К тому же если вы сумели договориться на 1-м и 3-ем году совместной жизни и смогли выстроить прочную эмоциональную близость, то сейчас вам будет еще проще.

Год 15-й: и опять чего-то не хватает…

… только теперь уже мужчине. В народе это называется «седина в бороду», а специалисты говорят «кризис среднего возраста». Психологи утверждают, что трогать супруга в этот момент не стоит, так как такая тактика не принесет желаемых результатов. В данный период мужчина испытывает настоящий страх: перед будущим, перед старостью, перед своей несостоятельностью, как мужчина. Сейчас ему необходимы овации и признание окружающих, что он царь вселенной. Но почему-то жена еще не сплела лавровый венок, а детям-подросткам и вовсе все равно. Вот он и спешит туда, где, как ему кажется, его станут носить на руках. В лучшем случае он задерживается на работе, не пропускает ни одного корпоратива и при этом постоянно флиртует с женщинами, а, приходя домой, начинает ворчать, спорить с женой и конфликтовать с ее родителями.

На этом этапе женщина должна постараться взять ситуацию в свои руки, но только таким образом, чтобы мужчина ничего не понял. Вести себя необходимо максимально спокойно и при этом стараться разрядить атмосферу. Займитесь собою: сожгите заношенный халат, бигуди подарите любимой соседке и дайте своему мужу тот самый лавровый венок, которого он так ждет. Мужчине сейчас, как никогда, важно слышать, что он победитель, победитель абсолютно во всем. Ему необходима похвала, признание, пусть это даже будет откровенная лесть, но она должна литься из уст жены. В противном случае он, скорее всего, найдет другой источник вдохновения. Женщине в этот период важно проявлять участие и всеми силами стараться избегать демонстрации безразличия.

Год 20-25: снова только вдвоем

Кризис опустевшего гнезда – так называют этот этап специалисты. Дети выросли и покинули родительский дом, где мама и папа вновь остались только вдвоем. Особенно болезненно этот период переживают те пары, которые, как говорится, жили своими детьми и отдавали всю свою душу только им. И теперь кажется, что смысл жизни потерян, ведь источника вдохновения рядом нет.

Чтобы пережить эти события следует вспомнить о том, что свою половинку вы полюбили не как отца/мать, а выбрали личность, с которой вам легко и приятно находиться рядом. И вот эта самая половинка сейчас с вами, вы до сих пор вместе несмотря ни на что. И сегодня, когда вы вновь остались только вдвоем, пора начинать жить для себя. Откройте новый смысл совместного существования, вспомнив все хорошее, что связывало вас на первоначальном этапе. Здесь полезно прибегнуть к совместным увлечениям, например, заняться спортом либо туризмом.

Кризис, как рывок вперед

Некоторые семейные пары даже и не подозревают о существования такого понятия, как семейный кризис. Они ничего не пытаются преодолеть или переделать друг друга, а просто живут вместе и наслаждаются этим процессом. Они не впадают в панику в случае разногласий, не бьют тарелок и не скандалят. В таких семьях, где царит любовь, взаимопонимание и взаимоуважение, половинки легко переступают через возникшие неприятности. А именно это и есть залог дальнейшего успешного развития семьи.

При этом далеко не всегда кризис – это плохо. Иногда такие стрессовые ситуации дают понять, насколько супруги любят друг друга. Перед ними открывается картина, на которой четко отображается все то ценное, что связывает их и будет соединять в дальнейшем. Если же венцом кризиса становится расставание, то это лишь последствие неправильного его разрешения. А ведь на самом деле для хорошего финала необходимо не так и много – всего лишь готовность поддерживать, понимать, слушать и слышать.

Поймите, что перечеркнуть все вы еще успеете. Попробуйте зайти с другой стороны и постарайтесь освежить свои чувства. Привнесите в отношения больше эмоций и романтики.

Пусть ваша жизнь станет более яркой и разнообразной. В этом хорошо помогает совместный досуг и отдых. При этом не спешите обращаться за советом к друзьям. Они, конечно же, способны обеспечить хорошую эмоциональную поддержку, но вот объективно мыслить не смогут, так как будут оценивать сложившуюся ситуацию исключительно с высоты собственного опыта.

Проживая год за годом со своим избранником, научитесь разговаривать и находить компромисс. Слушать и слышать друг друга не менее важно, так как только таким образом можно понять суть претензий, исходящих с каждой из сторон и при этом нормально воспринимать критику. На смену всепоглощающей страсти обязательно придет привязанность, но будет ли она глубокой, основанной на любви, заботе и нежности, либо же перерастет в банальную привычку, зависит только от двоих – мужчины и женщины.

Как избежать кризиса?

В семье иногда появляются проблемы надуманные, которые за довольно короткий промежуток времени раздуваются супругами до невероятных размеров и в конце происходит взрыв. А ведь на самом деле часто проблема является не такой уже и значимой. Если конфликт нарастает, то прежде всего следует выдохнуть и взглянуть на ситуацию спокойно. Это позволит избежать кризиса, который являет собою сгусток неразрешенных проблем. Лучше обсудить все между собой, не вынося конфликт за рамки семьи. Как это сделать?

1. Ставьте себя на место партнера – это поможет вам разобраться в его чувствах и сделать его проблемы своими. Иногда может случиться так, что вам придется принять своего партнера таким, каким он есть.

2. Максимально четко формулируйте свои претензии и раскладывайте их по полочкам. Иногда информацию необходимо разжевать, чтобы половинка смогла ее прочувствовать.

3. Если на протяжении достаточно долгого времени вы не можете найти компромисс, то даже в таком случае избегайте жесткой критики и резких высказываний. В запале можно произнести всего лишь одну лишнюю фразу, которая станет точкой в ваших отношениях. Вы должны всегда контролировать собственные эмоции, но в то же время не уходить от проблемы. Решать конфликты необходимо здесь и сейчас!

4. Научитесь давать себе и своему партнеру время на передышку, если того требует ситуация. Иногда полезно побыть наедине со своими мыслями. Именно самоанализ зачастую помогает разрешить массу конфликтных ситуаций: позволяет осознать происходящее и признать собственную неправоту.

5. В трудные моменты никогда не бросайте любимых. Для них ваша поддержка очень важна и значима. Это помогает пережить кризис, а иногда попросту его предотвращает. Помните, что вашей половинке необходимо ощущать вашу ласку и заботу. Необязательно для этого собирать звезды с небес, вполне хватит банального завтрака в постель либо ужина в любимом кафе.

6. Ваша жертвенность – это лишнее. Достаточно искренне любить и понимать потребности своей половинки. А претензии только станут причиной очередного скандала: «Я отдала тебе свои лучшие годы…», «Я рожала и воспитывала…», «Я никуда не хожу, чтобы быть всегда с тобой…» Ведь ваш партнер никогда от вас ничего не требовал, а теперь вы выдвигаете ему какие-то непонятные претензии.

И еще. Если в вашей семье появился ребенок, то никогда не выясняйте отношения при нем. Ему не нужны ваши негативные эмоции. Крайне нежелательно чтобы он видел, как вы оскорбляете и унижаете друг друга. Для ребенка родители являются единым целым, вот и старайтесь делать так, чтобы это было правдой.

На самом деле, конфликтов бояться не стоит, так как они являются показателем нормального развития отношений. Другое дело, как они решаются. Ведь мир и гармония в семье зависят исключительно от вашего подхода к решениям проблем. И если неразрешенных ситуаций будет накапливаться слишком много, то не за горами и кризис: первый виток, второй, третий… Помните об этом и берегите свою семью!